Conversas de homem

Descobri nos últimos dias que as mulheres são mais fúteis que os homens. Não me interpretem mal, isto até é um elogio e até tem consequências positivas para nós. Senão vejamos: ao conversarem sobre dietas, emagrecer, moças com corpos esculturais e ao desprezarem as gordas e as feias, significa que vamos levar um bom partido. Caso a tua moça não despreze as gordas, não manifeste intenção de emagrecer (mesmo que não precise) e não diga que o chocolate que come vai parar às coxas (embora até fosse bom que para aí fosse só mais um bocadinho), é porque estás a namorar com uma gorda.

Mas a esta conclusão que cheguei (diria que brilhantemente. Sei que vocês não vão dizer isso, mas importa-me é o que eu penso) só o consegui porque de facto centrei-me naquilo que os homens falam entre si. Ok, não vou ser hipócrita e dizer que não falamos de moças. Conheço uns moços que até fizeram uma escala de avaliação de moças feita em código. E conheço outros que passam o dia a adicionar moças no FaceBook e depois dizem que são elas que o adicionam. E conheço outros que dizem que a moça com quem vai sair é um «15» e, duas semanas depois, quando admitem que a moça lhes deu um corte dizem que ela, na realidade, era um «11». 

Mas voltando ao assunto principal. Talvez o tema 'Moças' cubra uns 40% dos temas de conversa. Futebol e desportos em geral cobre 35% dos temas. E é aqui que morre o estereótipo de que estes dois tópicos fariam 99% das conversas entre homens. Assim, onde estão os outros 25% ? De seguida, uma lista de temas possíveis de encontrar em conversas entre homens:

• Carros e veículos a motor;
• Álcool e tudo inerente a esse assunto;
• Comida (seja no sentido dos 'Ginásios', seja no sentido de dizer onde comi a melhor francesinha de sempre);
• Programas de televisão ridículos que as moças vêem;
• Programas de televisão ridículos que os moços vêem mas não admitem;
• Música (seja a dizer uma que goste ou a rasgar alguém por gostar de uma música chamada 'Memórias Esquecidas');
• Minas, mineiros e o perigo desse trabalho;
• Peixe e barcos;
• Tecnologia no geral (às vezes, a fronteira entre falar deste tema e ser um Nerd é muito ténue);
• Figuras ridículas que os amigos fazem;
• Figuras que os ex-amigos fazem, fizeram e vão fazer;

Podia dizer 'roupa' para alegrar as duas moças a quem pago para virem ler o blog, mas simplesmente não é verdade. 

P.S.: Não tenciono que isto sirva como uma espécie de manual de instruções para as moças. Apenas pretendo ... pronto, se calhar pretendo mesmo que seja um manual de instruções. Se alguém estiver interessado deixe o número na caixa de comentários que como ninguém vem aqui só eu é que vejo.

Dia dos quê?

Amanhã é dia de quê? Dos namorados? Eu não sabia. Para mim é dia de peito e bícepe porque é terça-feira e à terça-feira é isso que um verdadeiro Homem faz.

Gosto de mulheres, mas gosto mais de um homem em particular. Sim, exactamente, esse homem sou eu. Sou solteiro por opção, pois claro. Não quero comprometer os meus poderosos bícepes com ninguém. That's right, NINGUÉM.

Há manitos que vão para o ginásio com a namorada. Isso nunca dá resultado e eu vou dizer-vos porquê. Nenhuma moça gosta de vos ver levantar peso sem ser o delas. THAT'S RIGHT!

Uma vez saí com uma moça que disse que gostava de fazer musculação. Mas ao que ela chamava musculação eu chamava fisioterapia. Levantava tanto peso como a minha avó quando vai ao centro de saúde. Só que a minha avó chama aquilo «reabilitação», ela chamava de musculação.

Adoro musculação mais que adoro moças. Podia haver o «Dia da Musculação». E devia ser a 4 de Março. Nesse dia só se podia comer frango e massa, beber batidos de proteína e treinar o dia todo nos ginásios do Mundo. Só para nós, amantes de músculos e ferro. E esses moços que no dia de peito e bícepe vão fazer um jantar à luz das velas com uma moça não merecem sequer poder entrar numa sala com halteres.

Graças à minha atitude sou aquele que todas galam na praia. Mal tiro a camisola provoco mais suspiros que o final do Anjo Selvagem quando a Trinca Espinhas ficou com o ricaço. É verdade, vi o Anjo Selvagem até ao FUIM, mas naquela altura ainda não tinha iniciado a minha relação com a musculação. Chamam-me Matthew Praias por algum motivo. Não é só por ter no meu bilhete de identidade falso, mas é pela minha atitude. Que atitude? Nunca misturo arroz com batata, evito os fritos e nunca visto decotes. That's right essa é a atitude.

P.S.: Reparem que os moços que vão jantar fora com as miúdas neste 'dia dos namoradozinhos que não conseguem fazer 10 repetições de bícepe com 14 kg' ou são gordos ou são fatias de fiambre. That's right são uns frustrados, é o que são.




P.S.2: Sei que toda a gente me vai odiar. Mas estou-me a cagar para isso, sou o Matthew Praias e sou um comido do cérebro. That's right!

Momentos estranhos do dia-a-dia.

Todos temos momentos estranhos no dia-a-dia. Para alguns moços é aquele momento em que saem de casa com calça branca como se fossem brasileiros, marinheiros ou praticantes de capoeira. E se fossem praticantes de capoeira, ou eram brasileiros ou então só se querem armar em brasileiros. Para outros, o momento mais estranho é quando tiram uma fotografia com o telemóvel de tronco nu na casa de banho mas sem óculos de sol.

Todos temos os nossos momentos estranhos em que damos por nós a fazer algo que nos faz pensar: «Ainda bem que ninguém me viu a fazer isto», ou «Ainda bem que ninguém reparou» ou «Ainda bem que não está aqui ninguém conhecido» ou «Aquela moça ... Encavava-a contra uma parede.». 

Como estou bem-disposto, deixo alguns exemplos:

• Encontras-te no meio de um encontro com uma moça que te está a dar a conhecer os detalhes mais aborrecidos da sua relação anterior de que NINGUÉM quer saber.
• Apanhas-te a cantar mentalmente o «Ai se eu te pego».
• Dizes, do nada, que vais a todos os concertos do Nuno Guerreiro com a tua mãe.
• Estás a comer uma banana como as moças fazem naqueles filmes.
• Dás por ti a pensar na última vez que estiveste mesmo apertado para ir mijar.
• Depois deste último pensamento, fazes o top das 5 melhores mijas da tua vida.
• Pensas que estás completamente sozinho e arrotas de forma triunfal. Quando vês que afinal estás no Metro sais na paragem a seguir e apanhas o próximo.
• Estás a tirar catotas do nariz enquanto esperas no semáforo. O gajo do carro ao lado está a olhar para o que estás a fazer.
• Um moço gordo baixa-se, fica com o rego à mostra e tu dás por ti a olhar para esse espectáculo triste.
• Estás há meia-hora a ver o facebook dos teus relacionamentos anteriores só porque sim.
• Estás a fazer zapping e de repente paras durante quinze minutos na Sic Mulher. E só mudas porque chega alguém e não queres que ninguém te veja a ver aquilo.
• Censuras um amigo teu por ver porno mas o teu histórico da Internet está cheio disso.
• Achas piada a uma publicação no blog feita pelo Jorge Abel.
• Inventas dilemas estúpidos que ninguém vai achar piada mas todos vão responder.

Este foi o último que me passou pela cabeça:

Preferias ser o mecânico de serviço do Batman, viveres na mansão do Bruce Wayne e ele pagar-te 550€ por mês mas se alguma vez falhasses o serviço ele espancava-te OU preferias ser o alfaiate do Limburger (quem não souber quem é, não merece que eu explique), em que ele te pagava 800€ por cada fato que lhe fizesses e ele gostasse mas, ao primeiro fato que não gostasse, comia-te.

Devo dizer que quer numa opção, quer noutra, tinhas conhecimento de mecânica (se escolheres o Batman) e de design (se escolheres o Limburger).

Como sou mau a fazer títulos não fiz nenhum para isto.

Jorge Abel é o meu nome. A minha mãe chama-se Paula e é stripper. O meu tio prefere Chocapic Duo a Chocapic normal. Eu já lhe disse que se não houvesse Chocapic normal, não existia o Chocapic Duo. Mas ele não me ouve e chama-me burro.

Toda a gente me chama burro mas ninguém me percebe. Fiz duas vezes o 9º ano. Uma vez para mim, outra vez pelo meu irmão que chumbou quatro anos seguidos. Tive melhores notas quando fiz pelo meu irmão do que quando fiz para mim. Por isso a minha mãe chama-me burro e diz que o meu irmão tirou melhores notas que eu.

O meu irmão é padeiro. Mas devia ser pescador ou trabalhar numa frutaria. É que ele manda-me cada solha e cada pêra que nem consigo respirar às vezes. Desde miúdo que levo coças mas nunca fui ao hospital. O meu pai diz que levar porrada fortalece o carácter. Ao meu irmão diz que dar porrada é que fortalece o carácter.

Durante a minha vida só tive uma namorada. Chamava-se Inês e era da minha escola. Namoramos dois dias. Um dia foi sábado e outro domingo. Quando ela voltou à escola na segunda disse que estava a brincar quando tinha dito na sexta-feira que eu era o namorado dela. 

Mania das brincadeiras. Também não gostava nada das brincadeiras dos meus primos. Quando iam lá a casa queriam jogar sempre ao Mata todos contra todos. Mas depois diziam que valia fazer alianças e então jogavam todos contra mim. E eu levava sempre coça. 

Conheci o Gary Gaivota e o Teófilo Rodrigues quando saí de um concerto do Nuno Guerreiro. Só havia lá moços homossexuais e outros moços que tinham ido com as mães. Eu só era o moço das luzes. O Gary era o segurança e o Teófilo era o moço do som. Quando acabou o concerto eu perguntei-lhes se sabiam o que dizia um burro a um rissol.  Não sabiam e então eu disse-lhes: 'cheiras-me a fritos'. Eles acharam piada e convidaram-me para o blog. 

Disseram-me que eu era capaz de conseguir baixar ainda mais o nível do blog e então eu aceitei. Acho que é uma coisa que sou capaz de fazer bem. Pelo menos é o que a minha mãe me está sempre a dizer: 'Jorge Abel, seu inútil, só serviste para o Zé Tó não me pagar os strips durante 9 meses'. 

A difícil tarefa de dar um nome ao filho

Hoje pensei em como seria ter filhos. Não, não encavei nenhuma moça sem usar preservativo. Nem sequer encavei nenhuma moça ultimamente. Nem nenhum moço, que também não sou desses. Só sou fraquinho no que toca a moças. E ser comido do cérebro, surpreendentemente, não fascina as moças.


Mas não me impediu de pensar em ter filhos. Não, não pensei na mulher grávida, nas alterações hormonais, nem no fim da vida social durante treze anos. Pensei sim nos nomes que poderia dar ao meu filho. O que para alguns parece ser uma tarefa simples, para mim, seria algo bastante difícil, visto que a escolha dos nomes é bastante limitante. Não acreditam? Vejam os exemplos.


Porque não posso chamar o/a meu/minha filho/filha de:


António: alguém lhe há-de chamar «Tó». E se o nível de azeiteirice subir, alguém lhe vai chamar «Toy» ou «Toni». Nenhum pai deseja isso para o seu filho. Nem quando ele consegue ter um programa de televisão com o seu nome e com um genérico musical que perdura no tempo.


José: por bem ou por mal, alguém lhe vai chamar «Zé». E o pior de tudo, é que ele se vai habituar a isso. E mais, aposto que alguém iria mandar a piada que o «Zé» tem o seu «Zézinho». Eu não iria sujeitar o meu filho a uma coisa dessas.


Filipa: para proteger a minha filha de alguém dizer 'Felipa' ou, ainda pior 'Flipa'. Além disso, as pessoas têm a mania de chamar «Pipa» só porque a pessoa se chama Filipa. Realmente, é uma demonstração de amor enorme eu chamar alguém de «pipa». Quando me chamavam isso em criança não era por carinho, mas era por eu ser gordo.


Alberto: o que é pior que alguém te chamar «Zé» quando tu te chamas «José»? Aproveitarem-se que te chamas «Alberto» e cortam logo para «Berto». Para tudo, és o «Berto». Chamar «Berto» a alguém é como eu pedir emprestado 2€ a alguém e essa pessoa só me emprestar 1,50€. Simplesmente não chega.


Joana ou Maria João: São nomes carinhosos mas alguém carinhoso demais ia acabar por fazer pegar o nome «Ju». Pior que isso, as raparigas que se chamam Joana carregam o estereótipo de que o seu parceiro amoroso tem que ser chamar João. E para aquelas moças que gostam de moças, Maria João.


Mariana: O mesmo princípio. Acabariam por se transformar em «Mary». Conheci uma moça que era a «Mary do Hi5» e era grande porca. 


Luciana: Igual. Ia ser a Lucy, mais cedo ou mais tarde.


Carla: acabaria por se transformar uma stripper. Stripper que é Stripper chama-se 'Cherry' ou 'Preciosa' ou 'Pantera Negra' se for preta. Mas o nome da certidão de nascimento é Carla em 95% dos casos. Nos outros 5% é Carlos e são daqueles moços que acabam por se tornar em moças.


João: Além de todas as piadas do «João Ratão» que toda a gente parece não esquecer por nenhum motivo, haverá 500 outros com o mesmo nome em todos os contextos de vida que possa frequentar no futuro. Mais, algum amigo que use palavras inglesas em tudo, há-de tratar por John. E eu se quisesse que o meu filho se chamasse John, tinha-lhe chamado John ou tinha-o feito em Inglaterra. Que parvoíce.


Francisco: Estes têm mais azar que António, José, Fernando ou Joaquim. A esses cortam-lhes o nome, a quem se chama Francisco, homossexualizam-lhes o nome, ficando «Xico». 


Assim, ainda bem que não vou ter filhos nos próximos 25 anos porque senão não tinha nomes para lhes dar. A única solução possível seria ordená-los: o Um, o Dois e o Três. Como os «3 porquinhos» que nunca ninguém soube o nome deles, mas são sempre tratados pelos «3 porquinhos».