Há a discriminação e depois há os signos. Os signos funcionam como aquelas pessoas que dizem que detestam pessoas que fumam, mas elas próprias são fumadoras. As pessoas dizem que é errado discriminar, mas depois conhecem alguém que faz anos em Abril, e pressupõem logo que são teimosas e determinadas porque são «Touro». Depois ainda há aqueles que vão mais longe e dizem que não podem namorar contigo porque és Caranguejo e és incompatível com o signo dela. E depois ainda há aqueles que vão mais longe do que estes e ligam para a Maya ou para o Professor Bambo para que estes lhes diga como vai ser o ano todo só através do signo.
Para mim, enquanto comido do cérebro, acreditar nos signos é pior que acreditar no Pai Natal ou que no Jorge Abel. Mas isto dos signos ainda se torna pior perante os nomes que estes têm. Alguns podem mesmo causar situações embaraçosas. Ora vejam lá porquê:
- Caranguejo: o que é que acontece se eu for caranguejo? Vou gostar mais de marisco ou só estou impedido de entrar em marisqueiras sob pena de ter a tendência de ir para os aquários? E quem foi o génio que, ao inventar os signos, se lembrou de escolher um animal que claramente deve muito à inteligência para definir o destino e as características de uma pessoa? Oh, esperem, se calhar isto é a metáfora perfeita para quem acredita nestas coisas ...
- Escorpião: Quer dizer, se eu tiver um escorpião em casa como animal de estimação sou um tarado e ninguém acha piada nenhuma, se alguém for na rua e vir um escorpião foge ou tenta matá-lo através do método mais eficaz de sempre: a pisadela. Mas se se nascer num determinado mês e se for «Escorpião» é fofinho e é fixe ...
- Aquário: Já vi muitos usos para os aquários. Desde porem peixes lá dentro, a encherem aquilo de gomas para as festas dos miúdos, a guardarem clips lá dentro. Só faltava mesmo usarem isto para rotularem as pessoas sob a forma de signo. «És aquário!» parece uma frase tão aleatória como «és churro!»;
- Gémeos: para mim gémeos são aqueles moços que têm outro igual a ele sem ser como naquela novela «O Clone» em que a Jade se apaixonou pelo Léo e o Léo era o clone. Enfim... Para outros moços como o Matthew Praias, quando se fala em gémeos pensam logo no músculo da perna e em 20 exercícios para definir o gémeo. Não sei bem o que se pretendeu com este signo, talvez fosse mesmo a mensagem de que «se nasceram neste mês são todos iguais»;
- Capricórnio: o que é um capricórnio? É que eu procuro no google e só me fala na porcaria dos signos e que os capricórnio são pessimistas e materialistas. Mas depois vejo bem e o Capricórnio é uma Cabra. Quer dizer, não há mal em chamar-se «carneiro» ou «touro» a um signo, mas se for «Cabra» passa para Capricórnio ...
- Leão: Este é o primeiro de três signos que vou falar que pode facilmente ter implicações sexuais. Se alguém entrar na sala quando uma moça está a dizer para a outra «o meu namorado é leão», pensa logo imediatamente que está ali a haver uma espécie de partilha apenas possível com melhores amigas ou com quarentões tarados em chats duvidosos. E mais, outra coisa que não percebo nos signos é não existir qualquer regra em relação à concordância com o género: «o meu namorado é leão. A minha irmã é leão». Se eu escrevesse isto numa composição do 4º ano tinha que escrever «leoa» 50 vezes;
- Virgem: Bem, dizer que alguém é virgem adquire um novo significado com os signos. A maior oferecida (estamos num blog, não lhe ia chamar puta!) pode ser Virgem e partilhar essa característica com aquele moço que só sabe o que é o amor entre um homem e uma mulher porque tem acesso ilimitado a sites pornográficos da especialidade. Aliás, a pergunta: «és virgem?» adquire um significado ambíguo que requer à pessoa pensar bem antes de responder, pois pode-se estar a falar de signos, de experiência sexual ou de azeite. Já agora, o azeite virgem é aquele que é recolhido em Setembro? Nunca percebi isso do azeite virgem...
- Touro: Se eu dissesse uma frase do género «tenho um amigo que é touro», num mundo normal pensariam que eu via muitos desenhos animados ou que então era maluquinho e precisava de estar internado. Ou então simplesmente pensavam que eu era um solitário de merda que só tinha amigos touros e canários. Noutro mundo normal, dizer que o meu amigo é touro é basicamente chamar-lhe corno. No mundo triste em que vivemos, 90% das pessoas compreende isto como eu estar a falar de signos.
- Carneiro: Aqui consigo descobrir o primeiro aspecto positivo em relação aos signos. Posso virar-me para alguém e dizer «tu és é um grande carneiro!» e quando a pessoa me perguntar porquê, eu posso sempre perguntar: «não nasceste a 5 de Abril?». Ou seja, posso insultar as pessoas à vontade e depois vir com a desculpa dos signos. Porquê é que apesar disto continuo a ser totalmente contra os signos? A partir do momento em que vou ao google e escrevo 'carneiro' e as primeiras páginas são relacionadas com signos é como se escrevesse 'mulheres' no google e as primeiras que aparecessem fossem a Júlia Pinheiro e a Teresa Guilherme ...
- Peixes: Já falamos aqui no blog sobre os peixes. Se me dissessem que eu de signo era «Pargo» até ficava contente. A minha assinatura ia ser «Pargo» só porque tinha isso como signo. Mas não, é «Peixes». Quer dizer, todos os outros signos têm algo específico: ou são caranguejo, ou são carneiro, ou são touro. Este não. Como não queriam ter trabalho pronto, vai «peixes» no geral. Se todos os signos fossem assim havia de ser bonito: peixes, quadrúpedes, voadores, bípedes, carnívoros, herbívoros, anfíbios, batráquios, vertebrados, invertebrados e mamíferos. Pronto, estavam os 11 signos com categorias gerais como «peixes»;
- Balança: Acredito sinceramente que, depois de terem os signos todos e só faltar um, quem inventou isto estivesse desinspirado depois da complexidade inerente a inventar nomes como «peixes», «carneiro» ou «aquário». Vai dai, um deles olhou em redor e disse «cortinas!» mas ninguém achou piada. Outro olhou e disse «relógio de cuco!» mas toda a gente achou o nome muito grande. Curiosamente ninguém se lembrou de «relógio» porque até imagino as pessoas a dizerem «nasci a 30 de Setembro, sou relógio». Portanto ficou «balança» que foi o que o dono da casa disse e toda a gente concordou porque ainda não tinham almoçado e era ele que ia oferecer. Claro que isso levantou a questão se os signos não deveriam ser atribuídos por uma questão de peso e não pela data de nascimento, mas ficou balança e não há mais nada a dizer, mais um nome bastante complexo;
- Sagitário: Muita gente diz que «os últimos são os primeiros». Não percebo porquê. É uma parvoíce dizer isso. Se é o último é porque é o pior, se não não era o último, era o penúltimo ou o antepenúltimo. O último é sempre o pior e o mais fraco. Neste caso também. Sagitário. Se os signos já são maus, quem é Sagitário e quem inventou o nome ainda é pior. Se os signos já são exclusivamente para mulheres e moços com tendências esquisitas, o nome sagitário agrava essa tendência. Se os signos fossem coisas para um homem, Sagitário trocava de nome para Minotauro ou para Camião-TIR.
Portanto, se algum dia saíres com uma moça que te começa a falar de signos e de como vocês são compatíveis, não ligues, são todas assim, é uma característica comum a todas as moças. Mas, (e isto é mais para as moças) se um dia saíres com um moço que te comece a falar de signos e de como vocês são compatíveis, foge, porque dali não vem nada de bom.
Sem comentários:
Enviar um comentário