Coisas que evitas que te aconteçam em encontros (e no entanto acontecem sempre!)

Cruzares-te com algum familiar a quem tinhas dito que ias sair com uns amigos;


O moço que está a servir às mesas no bar onde vais é alguém que detestas;


Sair-te alguma piada estúpida que tinhas prometido a ti mesmo(a) que não ias dizer;


Começares a cantarolar uma música que começa a dar no sítio onde estás. Depois apercebes-te que estás a fazer figuras ridículas;


Passado uma hora e tal, apercebes-te de que estás com a camisola vestida do avesso;


Passa alguém que faz um comentário do género: «quem é essa gaja?»;


Mandas uma piada ofensiva sobre algo de que a pessoa gosta. Depois tentas desculpar-te e ainda te enterras mais;


Criticas um nome de pessoa. O pai/mãe/avó/avô/animal de estimação dessa pessoa tem esse nome;


Dizes que ter gatos é para pessoas que vão acabar a viver sozinhas com um gato. A pessoa com quem estás tem um gato (ou dois, ou três, ou vinte);


Passa uma pessoa bastante atraente e tu olhas. A pessoa que está contigo repara e fica aquele silêncio constrangedor, que só acaba com uma justificação tua muito cansada. Mais valia teres ficado em silêncio;


Antes de irem tomar café, dizes que hoje é a tua vez de pagar. Chegas ao sítio, tu pedes um café e a pessoa que está contigo pede um Bailleys;


Dás boleia à outra pessoa. Não deixas o carro ir abaixo há dez mil anos e só nesse dia/noite deixas ir abaixo duas vezes, bates no passeio ao estacionar e mesmo assim demoras vinte minutos para o fazer.


E é por isso que eu nos meus encontros nunca levo um pólo amarelo, senão ainda pensam que eu vou sair com o Joaquim Monchique.