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domingo, 26 de janeiro de 2014
A carta que enviei à CapriSone
Como cidadão informado que sou decidi começar a dirigir-me às pessoas para que saibam aquilo que vai mal no Mundo. Pensei que o faria através deste blog mas depois vi que só tinha chegado às 10 mil visualizações e não às 10 milhões e optei por escrever directamente a algumas empresas que são responsáveis por algumas das coisas com as quais me sinto desagradado. Hoje vou mostrar-vos, a vocês, 10 mil, a carta que enviei à CapriSone. Espero que se revejam nas minhas palavras:
«Bom dia, boa tarde ou boa noite, conforme estejam a ler esta carta. Para mim é bom dia porque a estou a escrever de manhã, porque acredito que é de manhã que se começa o dia e apesar de estar desempregado e ter tempo para escrever esta carta, não me ponho para aí a acordar ao meio-dia como é estereótipo generalizado relativamente aos desempregados.
Mas não é sobre a condição humana que vou falar hoje, talvez numa outra carta se quiserem que explore esse assunto mais a fundo. Acredito que o Presidente e o Vice-Presidente não queiram saber da condição humana, é normal que esses cargos sejam ocupados por pessoas direccionadas para a obtenção de lucro acima de qualquer outro interesse, mas aos demais que lerem esta carta, talvez ao responsável pelo Departamento de Marketing, possa interessar.
O que me levou a escrever esta carta é precisamente ser um consumidor assíduo de sumos da CapriSone, muito por influência do meu amigo Gary, que uma vez despejou uma garrafa de Compal que eu tinha levado para os anos dele pelo autoclismo abaixo. Semanas depois, no meu casamento, ofereceu-me uma caixa com 60 embalagens de CapriSone de frutos tropicais, algo que ao início estranhei mas depois muito agradeci, tendo em conta que passei a minha lua-de-mel a beber CapriSones enquanto a minha mulher bebia cocktails com chapéuzinhos e bebidas verdes. A partir daí, tornei-me um fã incondicional de CapriSone, de maneira que bebo sempre um depois de fazer amor com a minha mulher ou depois de pôr gasolina, que são duas actividades que me dão bastante prazer.
O facto de adorar os vossos sumos levou-me a experimentar todos os sabores que encontrava. Depois de não querer beber outro sumo que não o de frutos tropicais, tive que expandir os meus horizontes, tal como tive que experimentar novas posições sexuais e novos pratos, embora continuasse a obter prazer com a posição do missionário e a comer arroz de pato. Em primeiro lugar, outra vez por influência do meu amigo Gary, experimentei o CapriSone de frutos exóticos. Nunca soube a diferença entre frutos tropicais e frutos exóticos até beber um CapriSone de frutos exóticos e descobrir que o sabor era diferente de frutos tropicais. Podia dizer que era um homem duplamente feliz, mesmo que no mesmo dia que experimentei o CapriSone de frutos exóticos o meu primo Roberto tenha falecido. O pior é que só soube que tinha um primo quando me disseram «o teu primo Roberto faleceu hoje» e eu perguntei «eu tenho um primo?» e me responderam «sim, tens». Podia ter feito tanta coisa com esse primo! Até mesmo mostrar-lhe o mundo dos sumos CapriSone.
À medida que começava a explorar mais posições sexuais e a descobrir que posso obter prazer de várias maneiras, também no CapriSone tal sucedeu. Desta vez sem a ajuda do meu amigo Gary, descobri um CapriSone de «Safari Fruits». Nunca tinha ouvido falar em «safari fruits», por isso era algo que só havia na vossa marca. Vi os ingredientes e eram frutos que já havia noutros sumos, mas o sabor era realmente algo distinto. A primeira vez que bebi um CapriSone «Safari Fruits» senti-me como se estivesse no Quénia, num jipe, de calções verdes e a ver um tigre a correr atrás de uma gazela. O sabor era incrível! De tal maneira que nesse dia nem consegui jantar para não perder o sabor dos «Safari Fruits». No dia a seguir ao almoço comi pataniscas de bacalhau aquecidas, que não é tão bom como comê-las logo na altura, mas valeu a pena.
Depois de começar a ser um amante altamente satisfatório para a minha mulher, ela própria se rendeu aos encantos do CapriSone, tendo em conta que numa ocasião, após fazermos o amor, ela sentiu sede, foi ao frigorífico e bebeu um CapriSone que lá estava. Em vez de ficar chateado por ter bebido o último que lá estava, fiquei extremamente orgulhoso por poder partilhar esse gosto com a minha mulher, que me roubou o meu apelido, mas ofereceu-me uma vida a dois recheada de momentos sexuais de qualidade. A minha mulher ficou de tal maneira fã da CapriSone que até foi ela que me introduziu a um novo sabor vosso, o «Multivitamínico». Dos quatro sabores que tinha provado não sabia dizer qual o melhor dos quatro, eram todos incrivelmente saborosos. Mas sei bem dizer qual o pior.
O meu amigo Gary, se não se lembram de ter falado dele subam umas linhas, sempre me avisou para nunca beber CapriSone de laranja e assim o fiz. Mas uma vez a minha mulher foi ao super-mercado e trouxe CapriSone de laranja. Disse-me que nas prateleiras estava tudo vazio e havia uns 300 e tal dos de laranja. Como estava com sede no pós-sexo, bebi um dos que ela trouxe, apesar do meu amigo Gary me ter aconselhado a não o fazer, e aquilo era horrível. O sabor era amargo, quase não parecia laranja mas uma espécie de tangerina ou clementina e das mais azedas possível. Pior ainda, vinha ainda com algumas peles que me ficaram na língua durante uns 5 ou 10 minutos depois de beber o sumo.
Por isso, esta carta é para perceber se fazem o CapriSone de laranja amargo e mau de propósito, para marcar a diferença porque qualquer marca faz um sumo de laranja razoável ou bom mas nem todas fazem um bom sumo de frutos tropicais e nenhuma tem «Safari Fruits» nem «Multivitamínicos», ou se alguém acha aquilo bom? Quem é o vosso fornecedor de laranjas? Se calhar ele também fornece a Santal e dá-lhes as laranjas boas e a vocês dá as más porque a Santal paga mais. É uma questão de marketing ou de mercado? Exijo respostas! Como um amante incondicional de CapriSones sinto uma angústia existencial ao não conseguir responder a estas perguntas. Dói-me na alma sempre que recomendo CapriSones aos meus amigos, conhecidos e familiares e lhes digo «mas evitem beber os de laranja, bebam os outros». Só preciso de uma resposta. Ou então que melhorem o sumo, para que em vez de não conseguir viver sem 4 dos vossos sabores e fingir que o outro não existe, passar a não conseguir viver sem os vossos 5 sabores.
De um apreciador sem igual dos sumos da vossa marca, com os quais gasto cerca de 150€ mensais, tenha direito ao subsídio de desemprego ou não,
Lucindo Sampaio, de nascença, Lucindo Sampaio Bonifácio, desde o dia do casamento.»
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por acaso, nunca bebi essa marca de sumos depois de fazer amor. mas ja bebi ice tea do pingo doce, de limão. são bons esses ice tea's, por isso, acho que nunca terás que escrever uma carta para esses aí.
ResponderEliminarcontudo, reforço que esta marca de sumos - que aqui mencionas, também já me fez delirar. repara que uma vez bebi o “safari fruits” e imaginei como seria se um urso fosse atrás de uma gazela. e uma vez bebi o “multivitamínico” e fiquei com vontade de fazer amor no carro. se calhar, numa próxima carta, podias perguntar-lhes, também, se colocam algum produto alucinogénico nestes sumos, em particular, e se é essa a diferença para o sumo de laranja. talvez seja a ausência de delírio, provocada pela fraca qualidade das laranjas e pela extração do produto alucinogénico, que faz com que o sumo de laranja não seja tão bom como os outros. ja alguma vez pensaste nisso? porém, como ainda não provei o de laranja, estou apenas a confiar na tua boa opinião, meu amigo. espero que não nos estejas a enganar a nós, também, só para não bebermos o sumo de laranja que, no final de contas, pode muito bem ser o teu preferido.
Caro, ou cara, AA:
EliminarDepois desse comentário fiquei extremamente preocupado com o facto de imaginar um urso atrás de uma gazela. Principalmente porque seria uma luta desleal. O urso conseguia dar luta nos primeiros 50/60 metros, mas depois a gazela disparava e o urso nunca mais a apanhava. Os ursos são animais robustos, com muito músculo mas também muita gordura. Teria de ser um urso em excelente forma, que corresse todos os dias e evitasse as carnes vermelhas a conseguir correr atrás de uma gazela.
Prometo que mal tenha a resposta da CapriSone face à fraca qualidade do seu sumo de laranja lhe dou a conhecer. Para terminar, eu não engano ninguém, nem brinco com uma coisa tão séria como o sabor amargo dos CapriSones de laranja.
Fico ansiosamente à espera, então.
EliminarE parabéns pelos seus conhecimentos acerca da fisionomia dos ursos. Há uns dias falei com uma pessoa que não sabia a diferença entre uma rena e um alce. Acredita nisto? Olhe, enfim.