As moças deviam vir com um manual de instruções

É uma ideia antiga. Vem do século XIX ou inícios do século XX. Ou então pensei nisto enquanto dava uma longa e solitária mija e quando acabei liguei o computador e vim ao blog. Claro que lavei as mãos antes. Por falar nisso, no outro dia estive 20 minutos à beira de uma casa de banho de moças e não ouvi uma única vez a torneira de lavar as mãos. Quer dizer, queixam-se de que os homens nunca lavam as mãos (e, pelo que vejo, até é uma percentagem consideravelmente acima dos 20% que lavam as mãos, o que é excelente) e ou têm uma torneira e sabonete ao lado da sanita ou então também não lavam as mãos.


De qualquer maneira, as moças deviam vir com manual de instruções. É uma ideia que defendo desde que dei aquela mija. No top das minhas mijas deve ter sido a 13ª. No meu manual de instruções vinha lá um top10 das minhas melhores mijas. Bem, mas eu sou um comido do cérebro. Mas voltando ao assunto principal desta publicação, porque é que as moças deviam vir com manual de instruções?

• Tudo o que é importante vem com manual de instruções. Dito assim até parece que estou a fazer das moças uma coisa fundamental na nossa vida, mas bem vistas as coisas, o champô vem com instruções, aqueles sumos instantâneos, o Tang, vem com instruções e até a roupa vem com aquelas etiquetas a dizer se se deve lavar à máquina ou à mão e a que temperatura. Basicamente, as moças também deviam vir com manual de instruções porque tudo vem.

• Se as moças viessem com manual de instruções, finalmente o homem tinha liberdade de escolha. Se eu não souber qual a novela que a moça com quem estou mais gostou entre 1998 e 2001, se não souber a história de como os pais dela se conheceram ou se não souber qual a novela que gostou mais desde 2001 (porque «o clone» foi imbatível), estou feito. No entanto, com o manual de instruções posso saber isso facilmente, OU NÃO. Ia ser minha escolha. Mais que isso, se fizesse uma porcaria do género de não saber qual a cor preferida em écharpes (palavra homossexualizante para 'lenço de pescoço') podia simplesmente dar-me ao luxo de dizer «não li essa parte do manual. Não achei minimamente interessante».

• Tal como na roupa e outros produtos tipo DVD's, as moças que não viessem com um manual era de desconfiar a qualidade. Ou eram usadas, ou tinham algum defeito (mais do que os habituais) ou eram moços que agora eram moças. 

• Com um manual de instruções original, o FaceBook poderia deixar de servir para esse propósito de recolha de informação fácil. Além disso, os manuais de instruções actuais chamam-se livros de auto-ajuda e toda a gente tem vergonha de os comprar. Também já repararam nos títulos dos livros de auto-ajuda? Nem posso andar com aquilo na rua que toda a gente nota que é um livro de auto-ajuda. «Aprenda a ser feliz com a sua vida». Realmente originalidade não lhes falta para aqueles lados ...

• Um manual de instruções evitaria aquele momento em que tu dizes algo do género «porque eu sei que as orquídeas são as tuas flores preferidas» e quando pensas que te vais sair muito bem a reacção da moça é «Não ... Odeio orquídeas». Confundiste-a com a tua anterior relação.  

• Mais facilmente víamos, através de um manual de instruções, se a nossa relação era muito desactualizada em comparação com outros modelos mais recentes.

• Sabíamos de antemão as potencialidades de uma moça em vez de estar eternamente à espera. Escusávamos também aquelas notícias do género «Não, claro que nunca pensei fazer uma ménage contigo e com a minha melhor amiga que anda sempre de decotes e me dá beijos na boca sempre que saímos e bebemos um bocado mais de álcool» ou «Mas eu nunca gostei de futebol!». Simplesmente já tínhamos lido isso no manual.

• O material falso era mais facilmente reconhecido.

• Ia também ouvir muito menos vezes que era a desilusão da vida dela. A não ser que não lesse o manual. Ou que lesse e passado algum tempo me tivesse esquecido que tinha lido. Já me aconteceu ler um livro e passado 1 ano e meio não me lembrar de nada do livro. Sabia o título mas não sabia nada, nicles, zero. Imaginem (sim, vocês os dois que continuam a ler o blog dia após dia) que liam o manual hoje e daqui a 3 semanas não se lembravam de nada. Pronto, podiam passar por ser a desilusão da vida dela e ainda tinham perdido tempo a ler a porcaria de um manual de instruções que deve ser de enlouquecer. 

Imaginem se for a própria a escrever o manual. Que salgalhada que deve ser e cheia de riscos a substituir o que escreveu anteriormente umas 300 vezes por cada frase. Por isso é que o manual de instruções de cada moça devia ser escrito pelo pai. Ou pelo melhor amigo homossexual da moça quando ela atingisse a maioridade. Porquê homossexual? Porque se fosse pelo melhor amigo heterossexual ou não havia manual, ou não havia amigo ou tinha uma página e dizia algo do género «bastante comestível». Se tivesse mais que isso, o amigo era homossexual e era um bom manual. Ou não, ia parecer um genérico do «Donas de casa desesperadas» ou uma porcaria assim.






P.S.: Os homens já vêm com um manual de instruções básico. Tem dez regras: 1) só sabemos o que é o simples, 2) gostamos mais do que é fácil, 3) cerveja, por favor, 4) desporto é responsável por 80% das nossas conversas, 5) 90% do que vemos na televisão é desporto, 6) pornografia não é traição, 7) nenhuma moça deixa de ser encavável até a encavares e ela ser grande chata, 8) o nosso conceito de amiga é muito alargado, 9) não vemos os canais de moda por causa das colecções e das novas tendências, 10) desejamos que as moças venham com um manual de instruções.