Avisos urgentes para que não tenham a vossa Páscoa estragada

Ultimamente tenho visto coisas inacreditáveis na televisão e por isso é que vos vou fazer este aviso. Também vos aviso porque vos considero meus amigos, embora não vos veja a cara, não saiba o vosso nome e também não saiba se quando querem pintar as paredes do vosso quarto compram das tintas da minha fábrica ou se seguem o caminho mais fácil e compram da Robialac. Antes que me perguntem, sim, continuo lá na fábrica e tão cedo não vou sair de lá, a menos que seja despedido claro. Continua a haver um montão de moços que quer ir para a Robialac por causa dos 45 minutos para lanchar e então eu vou subindo aos poucos. Só não digo que qualquer dia sou chefe, porque se o chefe sair para a Robialac a fábrica fecha.


Para verem como esta fábrica mudou a minha vida, pela primeira vez na minha vida vou ter férias da Páscoa. Principalmente porque nunca antes tinha chegado a esta altura a trabalhar e então como não estava a trabalhar, basicamente só tinha Páscoa, nunca férias da Páscoa. Quando andava na escola, segundo o meu tio, como estava sempre de férias, as férias não eram mais que um fim-de-semana de 15 dias. Por isso, pela primeira vez na minha vida, vou ter férias da Páscoa, o patrão deu-me 5 dias para ficar em casa. Mesmo assim, acho que vou para a porta da fábrica pelo menos um ou dois dias para não ter tantas saudades.


É por estas coisas que este ano me afeiçoei à Páscoa e, como tal, não quero ver a vossa Páscoa estragada. Vi na televisão que há uns moços com pólos e aventais do Continente, que entram pela casa das pessoas adentro e enquanto elas não estão a ver vão-lhes mexer nos cozinhados, só mesmo para as arreliar. Depois, quando forem provar, vão ficar eternamente na dúvida se tinham posto tanta pimenta ou que não se lembravam de terem posto açafrão no arroz. E isto é o que eles fazem na cozinha! Sabe-se lá o que depois vão fazer para os quartos e para as casas de banho. Como é que entram 3 marmanjões para dentro de uma casa e vão à cozinha sem ninguém dar nada por eles? São profissionais treinados, é preciso ter cuidado! Andam nisto só para chatear as pessoas, estragar os cozinhados e depois irem roubar o ouro e as pratas enquanto toda a gente estiver a comer.


Uma vez soube que entraram dois destes meliantes em casa do Teófilo enquanto ele estava a fazer um pudim francês e quando voltou à cozinha viu que afinal tinha feito um pudim Molotoff. São os dois uma grande porcaria, que eu não gosto de pudim, mas como foi o Teófilo a dizer que tinha sido ele a fazer fiz o esforço e comi. Para que é que eu comi, de certeza que foram aqueles moços com avental do Continente a fazerem-lhe essa brincadeira. E já ouvi uma história aqui na fábrica, que a mulher do Sr. Alves, que é o contabilista da fábrica e que manda umas piadas bestiais sobre chineses e paquistaneses, uma vez ia fazer bife do vazio para o jantar e quando voltou à cozinha, cinco minutos depois, estavam 2 alheiras numa sertã prontinhas para fritar.


Considerem-se avisados para que a vossa Páscoa não seja estragada. Sempre me disseram que quem te avisa, teu amigo é, mas isso é para o próximo texto do Gary que ele está a preparar, não vou agora estragar tudo. Tranquem as portas de casa e ponham gravilha no vosso chão da cozinha, que assim se estes marmanjões entrarem sem vocês verem, ao menos vão ouvir a gravilha no chão da cozinha e sabem que está lá alguém. Para acabar, deixem-me só dizer esta anedota de paquistaneses que o Sr. Alves contou: o que é que dois paquistaneses fazem numa seara de trigo? Puff! Chocapic! Esta tem muita piada. Só tenho pena que o meu tio não fosse achar muita piada por ser Chocapic e não ser Chocapic Duo.




P.S.: Eu sei que no título disse «avisos» e na prática só dei um, mas estou a seguir os conselhos do Gary, que me disse que os títulos dos textos têm que ser apelativos mas sem mostrar tudo o que vai estar no texto, para que as pessoas leiam e descubram o porquê do título ser assim. Se vocês não descobriram o porquê de dizer «avisos» descobriram agora, mais vale tarde que nunca. E é melhor calar-me com estes ditos populares senão vou estragar o texto ao Gary e depois ele diz que é por culpa minha que o Teófilo cada vez vem menos aqui e porque cada vez mais gente vem cá por causa do texto que diz que o Tony Carreira tem esquizofrenia.