A carta que enviei à Red Bull

Estive à espera de receber mais respostas, mas tirando o moço que trabalha na CapriSonne, não recebi mais nada e, por isso, decidi voltar a escrever para outra marca de um produto que tem características que me incomodam muito por não perceber o porquê ou simplesmente por não concordar com o que eles fazem e dizem. Mas antes de escrever, só quero dizer que graças à minha mulher, que me roubou o apelido mas me ofereceu uma vida inteira de felicidade, voltei a trabalhar e a ir fazer serviços domiciliários de picheleria e sinto-me um homem novo. Fiquei tão contente por isso que até apareci de surpresa em casa do Gary e mudei-lhe todos os lavatórios para uns melhores de borla. Depois ligou-me o Tolentino que tinha lá o cifão da cozinha podre, mas aí já não lhe pude fazer borlas, ainda não somos amigos a sério, só quando for à festa de anos dele. Mas adiante, hoje vou mostrar-vos a carta que enviei à Red Bull:


«Boa tarde,


Escrevo esta carta de manhã apesar de dizer 'boa tarde'. Apenas o faço porque sei como funcionam as grandes corporações, em que os chefões só chegam depois de almoço e só tratam das coisas à tarde se não tiverem nenhuma reunião. No caso de ser algum funcionário menor a ler esta carta, bom dia para si, já que sei que a vai ler de manhã, embora só possa mostrar ao chefe do departamento ou a alguém mais elevado na hierarquia quando chegar depois de almoço. Antes de mais não pensem que escrevo esta carta com o intuito único de vos criticar e de reclamar. Pelo contrário, escrevo apenas para obter respostas que inquietam o meu espírito e que fazem trabalhar a minha mente em horas extraordinárias, já que quando estou a trabalhar, penso apenas no que estou a fazer. Não conseguia arranjar um autoclismo enquanto pensava nas coisas que não entendo que a Red Bull faz, assim como não conseguia pensar em como arranjar um autoclismo enquanto fazia o amor com a minha mulher. Não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo e, por isso, sou bom nas coisas que faço, porque só faço uma de cada vez.


Esclarecidos os motivos que me levaram a escrever-vos, passo agora para o primeiro ponto de reflexão. O que é o Red Bull? Uma bebida, uma bebida espirituosa, uma bebida energética ou uma bebida de acompanhamento? Se não souberem o que é uma bebida de acompanhamento, foi um termo que eu inventei para definir aquelas bebidas que nunca se bebem sozinhas mas sempre a acompanhar alguma coisa, tipo Jói de laranja, Trinaranjus de laranja ou Safari. A minha mulher uma vez bebeu Safari sem nada e ficou toda enjoada, mas já a vi beber uns 5 Safaris Cola e a seguir ainda comer um panike. É que as pessoas dizem-me que é uma bebida energética, mas uma vez bebi um Red Bull depois de 5 horas a mudar a canalização toda de um apartamento e aquilo não me deu energia nenhuma. Por outro lado, vejo sempre os moços e as moças a beberem Red Bull com whisky, vodka ou outras bebidas, mas nunca só Red Bull. Por isso, fico confuso e não sei como definir o vosso produto.


Por outro lado, como podem vocês investir na qualidade do vosso produto, se no outro dia descobri que têm duas equipas de futebol e uma equipa de Fórmula 1? Se calhar algum dos vossos funcionários ainda vai trabalhar bêbado e manda cones e coletes para a equipa de Fórmula 1, mete gasolina nas latas de Red Bull e latas de Red Bull nos cestos dos equipamentos das equipas de futebol. E nem é preciso estar alcoolizado, eu uma vez fui trabalhar cheio de sono e estava a tentar desapertar um parafuso com uma lanterna. O meu psiquiatra disse que isso me passava com uns comprimidos mas eu sei bem como fico se não durmo 8 horas. No entanto, o pior é o nome da equipa de Fórmula 1. As equipas de futebol chamam-se Red Bull, mas a de Fórmula 1 chama-se Toro Rosso. Porque raio não é esse o nome da bebida? Dava muito mais pinta. É sempre tudo em inglês e perde-se a riqueza de um nome como Toro Rosso. Com esse nome, comprava uma lata todos os dias só para poder dizer 'Quero um Toro Rosso por favor'. Se não se quisessem vender ao inglês, só porque é a língua que quase toda a gente fala e percebe, tinham uma bebida com um nome muito mais fixe que 'Red Bull'. 


O que me leva ao vosso logótipo. Se o vosso nome é Red Bull (ou Toro Rosso, caso tencionem seguir o meu conselho, e olhem que de empreendedorismo empresarial sei eu, que trabalho por conta própria desde os meus 19 anos) porque é que aparecem dois touros no símbolo? E ainda por cima a lutar! Estão ali todos agressivos. E sabem porque é que estão todos agressivos? Porque só aparece o nome de um deles na marca. Se vocês fossem pessoas de bem punham 'Red Bulls' ou 'Toros Rossos', em vez de deixarem os touros a competir um com o outro e a odiarem-se porque só um deles pode ter o nome na marca. Quer dizer, anda-se a banir tudo o que incentive à violência e nunca ninguém vos castigou porquê? Não quero que mudem para um touro todo amaricado ou para dois touros abraçados como se as pessoas pensassem que eles eram amigos mas no fundo eram era homossexuais. Já chega de ver homossexuais nas novelas e nos filmes todos como se fosse moda. Só propunha mudar-se o nome ou, se vos der menos trabalho, aparecer só um touro no logótipo. Até pode ser assim todo musculado e tudo e com ar feroz.


Outra coisa que não percebo é o vosso slogan. «Red Bull dá-te asas»? Quem é que quer isso hoje em dia? Só se fosse um mutante. E aposto que se fosse um mutante ia ser gozado na escola por ter asas, iam chamar-lhe o «Asinhas» ou o «Frango». E eu vi num filme que os mutantes são sempre mal-tratados e renegados pela sociedade. É isso que vocês querem? Touros à porrada para terem o nome nas embalagens e mutantes a serem gozados? Além disso, se a Red Bull nos dá asas, onde é que elas iam crescer? Nas omoplatas? Ao longo dos braços? Nas costas? É que se fosse nas costas ia ser lixado para dormir sem magoar as asas ou sem ser desconfortável. O meu sogro que o diga, que tinha uma hérnia discal nas costas e durante 4 anos, para ele, dormir era um suplício, porque só conseguia adormecer de barriga para cima e aquilo fazia-lhe doer a hérnia. Ia ser o mesmo com as asas. Além disso, se crescessem mesmo asas às pessoas ia ser horrível. Imagino eu a beber Red Bull uma vez por engano ou por distracção e cresciam-me logo asas, mesmo sem eu querer.


Pior ainda, é que se me crescessem asas, eu passava a poder voar (ainda que não saiba durante quanto tempo ia ter asas, isso vocês nunca dizem, só dizem que dão asas e depois os outros que se amanhem) e deixava de precisar de ir pôr gasolina, algo que gosto tanto e me dá tanta satisfação. Em vez de ser um prazer, ir pôr gasolina, ia-se tornar num gesto supérfluo e consumista. Vejam bem o que me acontecia só por beber um Red Bull: deixava de poder ir pôr gasolina e, por conseguinte, a minha actividade sexual ia diminuir drasticamente, já que faço mais vezes amor com a minha mulher depois de pôr gasolina do que antes de pôr. Eu e a minha mulher temos um casamento seguro e estável, assente no sentimento que nutrimos um pelo outro mas também se deve ao prazer que consigamos atingir no acto sexual. Com jeitinho ainda me acabavam o casamento! Por isso, porque não investem num slogan mais real e mais prático para o quotidiano, do género «Red Bull dá-te mais potência e apetência sexual» ou «Red Bull faz com que consigas substituir um cilindro sem teres que fazer pausas para descansar»? Se tivessem estes slogans e se não me crescessem asas (ou pelo menos cresciam só a quem quisesse, quem não quisesse não precisava. Tipo as tatuagens dos Chipicaos, só as usava quem quisesse) eu talvez até começasse a beber Red Bull (ou Red Bulls) no trabalho para conseguir mudar um cilindro em metade do tempo. 


Espero que atendam às minhas considerações e propostas e me dissipem todas estas dúvidas que me consomem o espírito. Espero também que não se armem em copiões e façam o mesmo que a Seat, a Mars e a Bom Petisco que não me responderam e me continuam a deixar nesta angústia que é a do não ter respostas. E eu sei bem isso, que até tive boas notas a Filosofia na escola e uma vez fui tratar de umas infiltrações em casa de um professor de Filosofia e estivemos a falar ali umas 2 horas sobre a incessante busca do Homem por respostas apesar de não saber que perguntas deve fazer. Pois, eu sei e já as fiz e, por isso, obter respostas já não depende de mim, o que me retira um bocado a pressão mas não me alivia totalmente.


Aguardando a vossa resposta, de um potencial consumidor futuro caso algumas mudanças estratégicas sejam efectuadas e levadas a cabo, ainda que não sejam obrigatórias todas as que mencionei, não sou assim tão exigente, a não ser com o meu trabalho e com o meu desempenho sexual,


Lucindo Sampaio de nascença, Lucindo Sampaio Bonifácio desde o feliz dia em que me casei com a mulher que gosto mais do que o meu apelido.